我常常说：我活在谎言里太久了，所以我的世界里没有真想。对自己，也对别人，以至于它早已课在我深深的脑海里，左右着我的行为。我告诉自己，我已经忘记了对谎言最初的认知的那段时候，事实却是我记忆犹新，我甚至能感受到我当时的兴奋，得意，担忧，恐惧。因为清晰，更加的沉溺其中，让谎言保护自己，伤害自己。

常常说的那句话并没有错，我对谎言的依赖不亚于吸毒的人对毒品的依赖。谎言的出现有各种原因，最常见的就是虚荣与自卑。我虚荣，我希望我在上海的任意一座百货大楼里可以看上哪件衣服就毫不犹豫的买下来，像一个高级的白领，我希望我可以再旅游的时候住上舒适的酒店，我希望我带回家的男朋友让我的旧同学羡慕，如同所有的女生一样，我有着各种各样的虚荣。但是现在的我，不过是站在徐汇寂静的大街上告诉自己要努力要不择手段。所以，为了满足我现在的虚荣心，我用谎言交织出一个世界，那个世界的我想要的不过是最平淡的生活，最平凡的人生，我不去羡慕别人，活在自己的世界，有几个好友，安静而淡然。但是可笑的事，有时候，我已经搞不清楚哪个才是我，哪个才是我想要的生活。谎言早已融入我的血脉，让我失去真实。

可是，我多么想要真实，尤其是在现在，在我选择背井离乡这条路的时候，想要一真实的面孔对待新认识的那些人。但这只是我见到的愿望罢了。谎言怎会轻易的放过我。准备忘记的时候，他又一次出现。过去的那些年，我对那个人说的谎话，早已构成了一个真实的自我，那么多的回忆，在虚假的包围中，其实早已是那些岁月的真实。只是，我现在想要忘记，忘记那个人，忘记我说过的那些话，那些有虚假的故事所带出来的真心的话。我过去做过的纠缠就让它像一坛酒，埋在地底，这样你我的心里便会觉得那些年够醇香。如今，你有一次出现，在我不曾预料的那一刻，我曾经以为，以我的聪明与对你的了解，你是绝对不会出现在我面前的，因为我知道那对你来说是一种耻辱，是对你自尊心的伤害。事实超出我的想象，你出现的那么自然，出现的好像你不曾也不愿忘记我们走过的那些风景，那些慌乱。风暴娱乐注册

你一定想不到吧，我现在会以这样冷漠的态度对你。你一定在疑惑我那小孩般的，柔软的内心到哪去了？但是，这才是真正的我，不是说我没有那样柔软的心，只是我的柔软是建立对我有利的基础之上的。先前的柔软，是因为我知道只有那样，才会博取更多的同情，才会得到更多的安慰。现在不一样了，我只有更冷漠。才不会让你出现第二次，让我在一次想起我的那些被谎言构筑的真相。风暴娱乐注册

时隔几个月，我终于可以淡然的想起你突然出现时说的那些话了，在也不会有小小的慌张，有拼命低头的难堪了，我不知道这是我的胜利还是我的失败。我只想说，事实就是如此，我的内心还是会因你产生波澜，但是她会很快的平复。只是我不知道中是不是应该把这些事实称为真相。

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现在的我，习惯的呆在图书馆人最少的那间阅览室。花费我所有的空闲时间，拒绝一切的不必要的活动和聚会。在周末的时候，会做很久的地铁，穿越大半个城市，去往市图书馆，不为别的，只是喜欢那种人多却不吵闹的环境。我以这样的做法弥补那些被我用谎言浪费掉的时间。在心里面的感觉偷偷的告诉我，我们生命的构成并不需要太多的热闹，太多人的参与，你需要的只是保证你自我的厚实。或许在某个时间，世界上所有的人都抛弃了你，你还是会骄傲的太起头，轻轻的对自己说，至少还有个自己。或许并没有那么严重，只是简单的，你可以一个人打发掉数不清的空闲时光，让那些时间在别人的眼里显得特别的静谧与自然。

我想说的是，这是我的真实，我不在说谎，不在信任谎言，于是，我的真相帮我与外界打造了一块透明的幕布，我与外面的人彼此微笑。而我的那些虚荣与虚伪却更加的隐藏在人们所见不到的地方，真相在这时比谎言有效果。我曾经用谎言，却没有达到我想要的结果，只是让我一遍又一遍的重复着后悔的情绪，只是让我在拼命向前与回头张望中不停的摇摆。风暴娱乐注册

如果你问我什么是谎言，什么又是真相。我想我肯定无法回答你，因为我本身就处在这个漩涡之中，想要逃离，却头破血流。

每一个离家的孩子都会说我很好，没有事。可是为何我忘却了这些语言，我们之间从未有过多的交谈，我不知道是因为我从未主动说起，还是因为你们从未问起，又或者是我们之间从未有过太多的联系。你们恼我的自私，我一味的离开，不愿回头的决然，还有那般沉默。我不愿接受你们的帮助，我宁愿艰苦，也不希望花霍你们的东西。我也不明白在别人家里十分正常的事，到了我们，却变得那么困难。我不知道你们是否明白我庞大的野心，还是只认为我是个不明白事理的理性主义者。可能是我伪装的太好，可能是你们一贯的反对，以至于我们迷失了彼此。